创业团队总是内部争斗,究竟是什么原因?

第二类:害怕别人发现自己的不足

遇到这种情况的时候,我们往往会肾上腺素飙升,在和别人对话的过程中不依不饶,严重者会大脑高度缺血,做出一些让人后悔的行为。

这时候,调解者就必须要发挥自己的作用了。毕竟对于那些受到别人误解的人来说,肯定非常迫切地希望能够替自己澄清。

你有没有遇到过这样的情况?

有时候,我们会想,为什么团队中向着同一个目标努力的那些优秀人才,总是会受到人际交往问题的负面影响,从而导致团队的发展偏离正轨?新人总是会想办法避开那些让自己不爽的人和事,但其实在一个团队中,不说出口的小情绪实在太多了。比如说,积怨已久或是相互冷战等等。但无论哪种,都会使人的情绪受到影响,从而有可能搞垮整个团队。

和恋人吵了架,待稍微冷静一些后,准备去找对方和解,却被对方不理不睬的态度气的说了更多伤人的话,最后和解不了了之。

你要事先说明,在这样的时间和空间中,不需要过度纠结于礼貌,也不要拘束,必须要开诚布公地说出自己内心最为真实的想法。按照设想,这应该是一个非常难得的机会,能够让员工详细、公开地说出自己内心的疑惑或不满。在这样一种对话中解决问题,能够在最大程度上避免不真实的传言。

马丁路德金曾经说过,当我们面对重要问题保持沉默时,我们的生活便开始上演悲剧了。在现实生活中,比如一对夫妻之间,他们可能会用沉默来表达自己的不满,但实际上沉默并没有解决任何问题,因为它会让人们心中产生怨恨和不满,并且通过讽刺,口出不逊,指桑骂槐,流露厌恶神情等方式来表达自己的不满,这样的方式只会让双方的关系陷入恶性循环。最后达到无可挽回的后果。

常见的人际交往问题

你恰好有一个室友,他的生活习惯很不好,不爱收拾东西,总是晚睡,最重要的是这些行为严重影响到你的生活,但为了保持与室友的良好关系,你往往会选择忍耐,但是却对室友越来越不耐烦,甚至对对方冷嘲热讽,直到最后彻底爆发。

在工作环境中,冒名顶替综合症是真实存在且会带来负面影响的恶性现象。无论是多么有才能的人,又或是多么有实力的人,他们总认为自己是一个骗子,营造出了过于完美的外在形象,所以时时刻刻害怕别人发现自己的不足。

生活中还有很多这种让人头疼的瞬间,比如:

因为如果在一次评估中,你无法认识到某一行为或某一问题出现的根本原因,那就很容易让那些需要整改的人产生疑惑,不知道自己究竟应该如何做出改变,从而选择将自己的负面行为和感受藏得更深,长时间无法得到糟糕情绪的发泄和排解。

在面对关键对话时,常人无法控制自己的身体与理智,相反地,我们随时准备逃避或是暴力攻击。这些应对方式给我们带来的往往是家庭关系不和,职场人际关系不顺,甚至我们的身体健康也会严重受损。

说完上述六类常见的人际交往问题,下面介绍四种可行的解决方案。

关键对话的第三个技巧是学会表达不满

在生活中,我们在表达不满的观点时,往往会因为只考虑自己而引发争吵,下面是五种表达令人不快内容的技巧:

1.分享事实经过。尽量描述客观事实,少加个人观点。

2.说出你的想法。表述你对于这一个事实的看法仅仅只是个人观点。

3.征循对方观点。在表述完自己的观点以后,试着鼓励对方,说出他对于这件事的看法以及他所了解到的事实。。

4.做出试探表述。承认这些想法只是我们自己的想法,并不一定是客观事实,语气一定要有自信,不卑不亢。

5.鼓励做出尝试。通过鼓励对方来征求更多的反对的意见或者是不同的想法。

当我们展开对话的时候,要以事实为主展开对话,不能以个人观点为基础来与他人对话,否则很容易让对方产生不安全的错觉。

另外不要堆积问题,不要把问题长久的郁结在心中,遇到合适的机会,我们应该把自己心中的想法说出来。当我们在表达自己的想法的时候,首先要根据事实来表述我们的观点,一旦出现对方的安全感遭到破坏的信号,对方变得非常抵触或者是感到愤怒的时候,我们要暂停对话,利用对比法来重新建立安全气氛。当然我们在利用对比法来营造安全气氛的时候,不能够马上道歉,因为道歉会显得我们的观点不够坚定,我们应该非常有自信地提出自己真正想要表达的观点。表达完自己的观点以后,我们要试着鼓励对方,陈述他们所了解的事实。

记住,要谨慎,但不要软弱。

第三步:勇敢说出自己的缺陷和不足

很多时候,我们为了一件小事而争吵,到最后开始翻旧账,忘记了为什么而争论,只想要赢对方获得一时的满足,最后南辕北辙,得不偿失。因此,想要成为关键对话的高手,首先要清楚自己到底想要通过对话得到什么。无论何时,都不要选择逃避或对抗,在对话高手看来,对话永远都是一种可行的选择。

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为了能够提高讨论和会议的效率,你必须要摒弃一些不透明的因素,比如过度繁琐的礼节等等。

因此,掌握关键对话的技巧至关重要。

真实表现出自己的愤怒和不满,才能迫使我们正视所遇到的问题。

 关键对话的第二个技巧是认清自己的行为模式

当一个人在开展一段关键对话的时候,往往行为模式是:根据自己的所见所闻,在脑子里面形成主观臆断,并在主观意识的基础上形成感受,基于此时产生的感受展开行为。

举个例子,在日常生活中,我们在路上遇到一个熟人,而这个熟人从我们身边走过的时候,直接无视了我们,此时我们就会根据这一行为,认为这个人心理肯定对我们有意见(主观臆断),由此产生被无视的愤怒感,心想这人真是傲慢,竟然连招呼都不打,难不成我什么地方得罪过她?(形成感受),从此以后,你开始刻意疏远这个给你造成无视伤害的人(展开行为)。

从以上的行为模式可以看出,很多时候我们表达观点时所基于的事实可能是不够客观的,比如上面那个熟人可能就只是眼睛近视而已,却被我们认为是性格上的原因。

这种主观臆断的情形实际上是非常常见的,主要分为三种:

1. 受害者想法。将自己看成是悲惨的受害人,从而把责任一股脑推倒他人身上。比如因为公司加班,错过了与别人的承诺:“我是回家晚了,也没给你打电话,但我也没办法啊,大家都留下来加班,我不能让公司失望啊。”

2. 大反派想法。将对方想象成一个十恶不赦的大反派,给其贴一些不合实际的标签,虚构他们的邪恶目的。例如:“你怎么这么粗心,你根本就不爱我,不重视我,不然你可以给我打个电话说晚一点回家嘛。”

3. 无助者想法。为我们消极面对问题的行为找借口,单方面认为问题是不可能解决的,随后选择保持沉默,得过且过。例如:“他就是这样的人,没办法改变的,他不会听你的。”

想要在工作和生活中实现更好的沟通,我们首先应当停止主观臆想,当我们想要去冷嘲热讽,去挖苦别人,或者是想要通过沉默来伪装自己的时候,应该暂停对话,并理智地分析是什么样的情绪导致我们产生这个行为,然后再反过来想是什么样的事实导致我们产生这样的情绪,而这样的事实是否真的如我们所见到的那样。

《关键对话》给出了解决上面三种主观臆断方式的方法:

第一种,受害者想法,我们应该将受害者变成参与者,可以问自己这样一个问题――我是否故意忽略自己在这个问题中的责任?通过这个问题帮助我们面对事实。

第二种,大反派想法,将大反派变成正常人,当我们把在对话当中把对方视为险恶小人的时候,我们应该问自己这样一个问题,一个理智而正常的人为什么要这样做?在寻找问题答案的过程当中,可以消除偏见,提升个人责任感。

第三种,无助者想法,我们应该将无助者变成行动者,要问自己这样一个问题,我的真实目的是什么?希望自己为他人为我们的关系实现什么目的?此时应当要公开诚恳地和对方讨论问题,而不是为自己寻找借口逃避或者一直抱怨。

与其说自己没有时间,还不如直接说是发自内心地不想花时间来交流。因为人通常都是对自己最诚实,他们会在主观上选择避免有可能的对话,选择把自己的时间花在其他事情上。

关键对话的第一个技巧是寻找共同性

开始一段关键对话的时候,从心里问自己三个问题:我希望为自己实现什么目标?我希望为对方实现什么目标?我希望为我们之间的关系实现什么目标?

不管是在哪种情况下,相互尊重都是对话能够持续进行的重要因素。当人们感到不受尊重的时候,他们会变得非常情绪化,从恐惧变得愤怒,然后会采用生闷气或者大声咆哮的方式来应对,所以,我们应该关注的信号是人们维护自尊的行为。

那么,如何找到既能够确定共同目的,又能够营造互相尊重氛围的对话方式呢?

很简单——道歉,对比说明,创建共同目的。

在必要的时候向对方道歉,消除对方与你之间的误会,当抱歉不能够解决问题或者是消除对方的意见的时候,就要利用对比消除法来说明你不希望如何,然后说明你想要怎样,以此来消除对方的误解,在消除对方的误解以后再提出共同目的。

举个例子,当一对夫妻因为丈夫常常因为工作而忘记和妻子的承诺时,妻子在和丈夫说明这个问题的时候,不能是一味的指责,否则丈夫可能会因此觉得妻子不够理解自己,此时妻子要做的就是采用上面的方法。

道歉:“对不起,亲爱的,我并不是故意想向你抱怨,可能我刚刚有些急躁了。”

对比说明:“由于你承诺的事情总是无法完成,所以我因此感到有些失望,当然我知道你很忙,我不希望咱们做一些毫无意义的激烈争论,不但会让人心烦,而且无法改变情况。”

创建共同目的:“所以咱们能不能先坐下来,讨论一套方案,让我们双方都满意,既不会让你分心,同时也不会让我失望。”

不少经理级别的人,都会犯一个十分常见的错误,那就是忽视下属内心的负面情绪。工作时,很多人都习惯于长话短说,彼此之间的对话过程绝对不会太长,因为他们不想把个人情绪带到工作中去,可问题就出在这儿。

关键对话的第五个技巧是事先沟通到位

在工作中,遇到需要决策的情形,如果涉及到多个参与者,那么我们为了避免任务布置不明确造成行动混乱,应该考虑四个因素。第一个因素就是行动人,也就是要将任务落实到每个人身上,而不是说每个人都有责任,因为人人有责就相当于没人负责。第二个是要有行动目标,必须要明确的说出具体要完成的任务。比如我们在装修房子的时候,我们要事先给对方说清楚我们想要达到的效果,否则就可能因为最后装修结果不满意而和对方发生争吵。第三,是要设立行动时间,在给人们分配任务的时候,一定要给他们设置一个最后期限,否则大家都只会因为拖延而无法完成。第四个是检查方法,在分配任务的时候,我们要强调一下在执行过程当中进行检查的频率和方式,要如何进行检查以及多久检查一次。保证任务的执行过程一直在可控范围之内。



要意识到关键对话的原则,从而改善自己的对话能力,要掌握两大法宝。第一个是注意观察。观察自己是否已经陷入了沉默或者是暴力状态。是否还处于对话的框架中。第二个是营造安全感。有时候问对方一个问题,对对方的看法表示感兴趣,甚至是轻轻的一次触摸,也能够传达出安全气氛。

我认为在进行关键对话的过程当中不可能一蹴而就,马上就改变我们的一些行为习惯,或者是与人对话的方式,但是我们可以慢慢的做出小的进步。在以后的生活当中,一旦遇到关键对话的时候,我们要下意识的去使用一些技巧,包括对比分析,陈述事实,注意观察,营造安全气氛等。最重要的是我们要做出勇气去改变,去真正的去开展一次有效的关键对话,而不是采取逃避或者是暴力的应对方式。这本书对于我们的工作生活,甚至是以后的人生,都会产生深刻的影响。

塞缪尔约翰逊曾经说过,每个人都有能力选择不作为,有的时候放弃是一件很容易的事情,但是坚持去做某件事情更酷。诚然,明哲保身有时可以为我们片刻的安宁,但是在生活和工作中,要想长期的与人和谐相处,就应该让自己坚持开展关键对话,否则有些事情一旦积累在心中久了,迟早会堵塞心房,直至用更加激烈的方式宣泄出来,而这时,造成的伤害往往就不可挽回了。

鲁迅先生说,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。

在今天,我们或许可以说,每个人都可以成为对话高手,应该在沟通中疏通,拒绝在沉默中爆发。

 

他们并不会全然采纳对方的观点,也不会听取会议中每个人的意见,而是直接根据自己的主观意愿来做出推测、得出结论,并根据自己以为的他人建议来作出回应。但其实,那只是他们以为,别人未必是这样想、也未必是这样说的。也就是说,我们每个人都会根据自己的喜好,来选择听那些自己爱听的话,自动屏蔽那些自己不爱听的话。

结束一段感情

和总是冒犯你或者喜欢提建议的同事交谈

让朋友还钱

指出老板一些不对的做法

向经常言行不一的老板提出建议

批评同事的工作表现

让室友搬走

应对配有严重的家庭暴力问题

和喜欢打听小道消息的同事交谈

说服配偶的家人不要干涉夫妻问题

提醒同事注意个人问题

解决人际交往问题的可行方案

当对话双方的观点有很大的差距,对话存在很高的风险且对话双方的情绪非常激烈时,科里·帕特森约瑟夫·格雷尼等人把此时的对话定义为关键对话。

而这样一来,就会给团队、给公司带来严重的负面影响。但由于这种内心的恐惧,大多数只会通过轻微的优柔寡断和回避风险等现象表现出来,因而想要及时识别并进行正确评估,就成了一件比较困难的事情。

关键对话的第四个技巧是学会倾听。

要鼓励对方说出自己真实的想法,那么我们就要真诚地做好倾听的准备。我们可以通过以下的一些做法来展现出我们想要了解对方动机的好奇心:

首先我们要坚持,当对方开始说出令人不快的想法和感受的时候,我们要坚持听他们说完他们到底是为了什么事情而感到不满意。

澳门太阳集团2018网站,其次我们要保留足够的耐心,当人们表现出非常暴躁或生气的时候,他们体内的肾上腺素就会飙升,受到激素的影响,他们可能会在短时间内保持非常激动的情绪,因此我们需要更多的耐心,让他们的情绪逐渐消退了以后再进一步的交流。鼓励他们分享动机,努力营造安全感,等待他们的负面情绪消散。

在询问对方的时候,我们一定要注意技巧,首先我们要把握好询问的时间,当对方即将陷入沉默或者是暴力状态的时候,我们往往能感受到他们不安害怕或者愤怒,而这个时候就是我们展开帮助他们回顾行为模式的时机。另外我们要注意询问方式和询问内容,我们需要保持真诚的态度,去倾听别人的想法,让他们感觉到分享内心观点,不会冒犯他人,也不会因为他们直言不讳而受到惩罚。

对于倾听来说有四个技巧,询问观点,确认感受,重新描述和主动引导。我们可以鼓励对方,说出他们的想法以及他们的观点,当他们表现出不悦的时候,我们应该描述事实,然后,通过事实让他们放下压抑自己情绪的想法,从而产生和我们坦率交流的信心。当对方说出自己的观点以后,我们要试着用客观的话语来重新描述一下他们的观点,以表示我们对他们的尊重,以及对对话内容的重视。如果尝试了以上三种手段,对方还是感到紧张不安,不愿意说出全部的想法和事实时,我们就要尝试主动引导这个技巧,我们要通过对对方想法的一些猜测来主动地引导他们敞开心扉,在对对方的观点作出响应时,我们要牢记“赞同――补充――比较”这三个步骤,赞同对方的观点,明确表示观点一致,当对方观点有遗漏的时候,我们对其进行补充,但你当不赞同对方观点的时候,不应该直接就否认对方的观点,而是将你的观点和对方的观点作出比较。

第六类:认为自己只是大环境中的小个体,无法正视自己的作用和地位

第一步:寻求客观中立调解人士的帮助

所以,不管是大问题还是小问题,最好还是要通过对话沟通来解决。但在现实生活中,大家往往不愿意这么做。究其原因,很多人会说自己没时间。

其实,很多冲突都只是因为一些小事,比如没有及时澄清的误解等等。有时候,我们说出口的话和表现出来的行为,并非代表我们内心的真实想法。

把它们一一写在纸上或者贴在白板上,这样大家心里都能有个数,也就会齐心协力来逐一解决那些问题。

第一类:工作环境竞争激烈

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